谁忍受得了丢三落四的同事？还这么关键时刻！
我很随主流，颜值在我这儿是唯一的王道！同事芬芬总是质问我：颜值可以当饭吃么？我说：秀色可餐难道不比饭桶管用？芬芬就会哼哼且不弃疗的问：饭还有桶，你有什么？我？我有发现美的眼光，不然她以为不靠姿色，我多爱搭理她？尝个橘子都会主动端她眼皮底下去。我默默的赞了她——才两句，她就花枝乱颤的笑着走开了，其实光看背影她就是个背多分，难得的是转身后，不是个正负得负的傻大个。所以，不管她怎么傲娇，我都愿意跟她极好的相处，谁让她如花美眷，让我不惜似水流年。哪怕她曾经因为装了个手机氙气闪光灯想试试夜拍动态效果，硬是把我逼拍到昏暗的厕所里××抓拍，我也没真心生过她的气。哪怕是看到她在朋友圈里发的那张我不顾一切惊恐的面庞，我也硬是没悔恨到哭晕厕所里。你们懂的，长得好看的人就是这点好，有点脾气对着那张脸也消散风雨中了。记住！就是她！别以为长得好看就了不起了，还就了不起了。 世人皆爱美，但凡因为美丑之分得罪一些人我也是不介意的。俗话说的好，为啥自古红颜多薄命，因为长的丑确是没人关注你能活多久？记得，小时读书那会儿，无论是运动会还是县领导巡视，你以为最前面一排是给最矮的人站的么？不是，是长得矮又好看的，长得矮又丑的，老师直接关小教（hei）室（wu）里，然后你看着与你同型号或者不如你的人，直接脸就撞在窗栏上了，内心一边呐喊：放我出去！一边还得为自己爹妈忏悔，娃这么丑，从童年到老年得多大的阴影面积呀，真是养儿一百岁长忧九十九。所以，尽管我是个有着黄渤形象却没黄渤好命的苦逼程序猿，也不曾放弃去想象逆袭上位是什么滋味。唯叹息，我那一颗坚定并勇敢的心，至今无人敢来接近。尽管如此，我的失望也就那么一丁点，总的来说，我还是个很现实的人，现在大部分心思和情绪都在发现和寻找上面，这个山珍海味的时代，总有我这颗苦瓜熬出滋味的时候。尽管我也长得不够高大上，但内心一点也不因为这个苦逼，谁让我眼睛长在自己脸上，而不是别人的脸上，谁说我长得毒，我就站他面前毒他的眼。我这小班辈子，从没在镜子上面没花过一毛钱，所以，也从无怨天老爷不公平，既然给了我那样苛刻的审美，又为何安装了一张不符合审美学的恶劣扁平化视觉冲击。高颜值可以说是我从小哈喇子流大的坚持，到这会儿的真情流露从来没假过，我想，我这辈子估计就是个“一生俯首拜颜值”的命理。但我从来没想过，我只是对视界要求高点，会因此跟同事结仇。事情是这样的：美女同事不是为了夜拍动态方便，就在她的iPhone手机上装了一个外接手机氙气闪光灯么？自从上次厕所强（拍）我的事件后，办公室另一位市场部的同事（简单介绍下：这小子，除了长得有点人模人样，啥都不如我）就托关系去要了一个（产品还在测评可以找熟人要，2016才上市），说是为了方便夜间抓拍社会不法不公事件（呵，拍老太太碰瓷？谁信？）。但不花我的钱，我也就没说什么？大家都知道的程序猿的时间都是老板给的，市场部的就不也一样，工作时间很有弹性，难得那小子今天也得加班，我心里怎么看着怎么舒服，让你扯着一张好皮面到处瞎晃得瑟。当我正聚精会神码农状态时，市场男同事走了过来，神秘兮兮的跟我说：“今晚有个星座聚会，你去不去？”切，明知道我这加班不得熬个大半夜的才能脱身，还说这挨刀的话，真欠揍。我不阴不阳的回了过去：“去，你帮我把后台搞定，给我地址，车费不用你报销。”那小子就是能装，还一脸好脾气的说：“美女，真的很多美女，不信晚上我拍照给你看，我下载了Realflash的APP，用那个外接手机氙气闪光灯，夜拍动态清晰的很，到时候我多拍几张，你看有没有合适的，介绍你。”有这么好的事？我疑狐的看着他，这小子，向来精得很。“你帮我把客户那个产品介绍弄个简单的网页呗，明天上午就要，好不好嘛，嘛嘛~~”果然，见他甩肩可怜兮兮的看着我。我勒个去，顿时就一巴掌招呼了过去，居然给我撒娇，这招美女同事用倒是屡试不爽，至于他……哼哼，拍不死你！他这个鬼样子，想让我答应是不可能的，弄死了都是为民除害，但一想到美女呀，美女呀，还是忍了，反正是要熬通宵的，“好吧！”我这人千般好万般好，有一点是好的不得了的，就是一诺千金，答应的事就一定会搬到，这小子见我答应了，啥客套也没了，人直接就奔溜了。还得我跟着后面急吼吼的提醒：“多选几款，多拍几张，多惦记着点哥的终身大事。”一想到明天有美女瞅，我顿时高兴的不得了，工作效率+20%。天蒙蒙亮，我就眼皮抽抽的与地平线一起发光，终于快完成了。去办公室的小床睡一会儿，醒来就见着那小子好消息了。一切妥当，当我经过那小子的办公桌时，看到一件物品时，让我眼前冒火！这小子！这辈子！这梁子！就深深深深深的结下了。这孙子的，居然把它给忘了！！！！没有它！昨晚承诺都打水漂了，聚会High疯时打算给我拍个一群鬼影出来么？！！
你变了 变得不搞笑了
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